Jokes on Women’s Intelligence in Hindi
शोभा – मेरा पति Sex का इतना भूखा है कि मैं दिन में उसके सामने कपड़े बदल नहीं सकती ….
😂
मीना – अरे, तू तो नसीबवाली है….🤗
😂
हमारेवाले के सामने तो जम्हाई😉 लेने के लिये मुँह खोलते हुये भी डर लगता है……
शोभा – मेरा पति Sex का इतना भूखा है कि मैं दिन में उसके सामने कपड़े बदल नहीं सकती ….
😂
मीना – अरे, तू तो नसीबवाली है….🤗
😂
हमारेवाले के सामने तो जम्हाई😉 लेने के लिये मुँह खोलते हुये भी डर लगता है……
Awarded Best Double Meaning Jokes:
😊😊😊😊
Lady to रिक्शेवाला :
“अंदर तक जायेगा?”
रिक्शेवाला: “बिलकुल जायेगा मॅडम…आपके लिये तो खडा किया है …
Lady: “ठीक है, तो घुमाके, पिछेसे ले लो….”
😜😝😛
दुधवाला जोरजोरसे बेल बजा रहा था 🔔
Lady: अंदरसे – भैया 👴, कितना दबाओगे ✊✊, अब बस भी करो; तुमसे अच्छा तो पेपरवाला 📰👱 है; चुपचाप 😉 निचे से डाल देता है.
😊😉
Most confusing double meaning joke..
Girl: आज ऑफिस जाते ही बॉस मुझपे चढ गया!
Friend : क्यूँ ???
Girl: मैं “लेट गयी” थी..
😚😀😊
एक मित्र दुसरे मित्र से
ले, मिठाई खा !!
दुसरा मित्र: किस बात की?
पहला मित्र: तेरी भाभी कॉल सेंटर पे काम करती है, और वहाँ उसे “बेस्ट कॉल गर्ल” का बक्शिश मिला है !!!
😃😀
धाबे पे पती ने एक बनाना शेक और पत्नी ने दो मोसंबी ज्युस पिये.
काउंटर पे पेमेंट के वक्त वेटर ने आवाज दी :
भैया का एक केला और भाभी के दो मोसंबी काट लेना.
🍌🍈🍈
😛😛😛😛
Breakfast can be very PAINFUL when,
Wife orders: रामू, साब के अंडे ऊबाल देना
&
Servant asks: मेमसाब, आपका दूध भी निकालू ?
Wife says: अभी नही, साबको जाने दो ..!
😁😁😳
If ever u feel overloaded by life, wife or work ….
Immediately go to the nearest “Biological Anxiety Relief” (BAR) center & place order for any 1 or more of the following Antidotes:
1. Wife Irritation Neutralizing Extract (WINE)
2. Refreshing Unique Medicine (RUM)
3. Bothersome Employer Elimination Rebooter (BEER)
4. Vaccino Officio Depression Killing Antigen (VODKA)
5. Wife High Infusing Suspicion Killing Energy Yeast (WHISKEY)
This is issued in public interest
🙂 😀 😉 😛 🙂 😀 😉 😛
मुझे शराब की बोतल का
स्वभाव पसन्द आता है
जो खुद ‘खाली‘ होकर
दूसरो को ‘फुल‘ कर देती है!
इसी को निस्वार्थ सेवा कहते हैं !!
– स्वामी पीयेकानन्द
😝😛😛😛😃😃
दोस्त की शादी में इतना नागीन डान्स किया कि
दोस्त का बाप भी पूछा
बैठा
बेटा शादी होने देगा या नागमणी लेकर ही मानेगा
😤😂😂😂😂😂😂
लेडी टीचर :=लोफर और ऑफर में
क्या अंतर है?
स्टूडेंट:= very simple mam,
“i love u अगर लड़का बोले तो लोफर
और लड़की बोले तो ऑफ़र।😄😜
लेडी टीचर :=
सोच और वहम में क्या फर्क है ?
स्टूडेंट:=आप मस्त आइटम है।ये हमारी
सोच है।
और हम अभी बच्चे
है ये आपका वहम है।😀😃
लेडी टीचर:= अगर
दुनिया में लड़की
नहीं हो तो क्या होगा?
स्टूडेंट:= कॉलेज़ वीरान
गलिया सुनसान
दुनियां परेसान
तन्हा इंसान
ना जानू
ना जान
हर तरफ
“जय हनुमान”
😅😅😂
लड़का-लड़की समंदर किनारे बैठे थे,😍
लड़की बोली – “तुम कब तक मेरे साथ रहोगे ?”😘
लड़के ने अपना एक आँसू समंदर में गिराया
और बोला –
“जब तक तुम इस आँसू को ना ढूँढ लो तब तक…”😋😢
.
ये देखकर समंदर खुद बोल उठा –
“सालो तुम लोग इतनी हरामखोरी सीखते कहा से हो ?”😤😜😂😂😂
शरीर पर लगी चोट तो कुछ दिनो मे ठीक हो जाती है, लेकिन..
शब्दो के घाव कभी नही भरते,
अतः
वाद विवाद से बचे
और
मारपीट करके ही मामला सुलझाए।
😂😂😂😂😂
एक दुकानदार एक औरत को कपड़े
दिखा दिखा कर थक गया ..
अंत में अपने गुस्से पर काबू रखते हुए आखिरकार बोला…., मुझे अफसोस है
कि मैं आपको कोई कपड़ा पसंद
नहीं करवा पाया…
औरत: ” कोई बात नहीं …
मै तो वैसे भी सब्जी लेने निकली थी…😳
😂😂😂😂😝😷😂😊😀
Ladki शादी के लिए लड़का देखने गयी।
लड़के के पिता :- बेटी तुम क्या काम करती हो ..?
Ladki:- I am Director of Goat research and development institute
लड़के के पिता :- 🤔 बहुत बड़ी अफसर लगती है। हिन्दी मे बताओ बेठी?
Ladki धीरे अावाज में :- में बकरी चराती हु ।
ससुर को अटैक आ गया।।।
😀😀😀😀😀😀😀😀😀😂😂😂😂😂
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