चश्मा साफ़ करते हुए उस बुज़ुर्ग ने
अपनी पत्नी से कहा : हमारे ज़माने में मोबाइल नहीं थे…
पत्नी: पर ठीक पाँच बजकर पचपन
मिनट पर मैं पानी का ग्लास लेकर
दरवाज़े पे आती और आप आ पहुँचते…
पति: हाँ मैंने तीस साल नौकरी की
पर आज तक मैं ये नहीं समझ
पाया कि मैं आता इसलिए तुम
पानी लाती थी या तुम पानी लेकर
आती थी इसलिये मैं आता था…
पत्नी: हाँ… और याद है… तुम्हारे
रिटायर होने से पहले जब तुम्हें
डायबीटीज़ नहीं थी और मैं तुम्हारी
मनपसन्द खीर बनाती तब तुम कहते
कि आज दोपहर में ही ख़याल आया
कि खीर खाने को मिल जाए तो मज़ा
आ जाए…
पति: हाँ… सच में… ऑफ़िस से
निकलते वक़्त जो भी सोचता, घर पर
आकर देखता कि तुमने वही बनाया है…
पत्नी: और तुम्हें याद है जब पहली
डिलीवरी के वक़्त मैं मैके गई थी और
जब दर्द शुरु हुआ मुझे लगा काश…
तुम मेरे पास होते.. और घंटे भर में तो
जैसे कोई ख़्वाब हो, तुम मेरे पास थे…
पति: हाँ… उस दिन यूँ ही ख़याल
आया कि ज़रा देख लूँ तुम्हें…
पत्नी: और जब तुम मेरी आँखों में
आँखें डाल कर कविता की दो लाइनें बोलते..
पति: हाँ और तुम शर्मा के पलकें झुका
देती और मैं उसे कविता की ‘लाइक’ समझता…
पत्नी: और हाँ जब दोपहर को चाय
बनाते वक़्त मैं थोड़ा जल गई थी और
उसी शाम तुम बर्नोल की ट्यूब अपनी
ज़ेब से निकाल कर बोले, इसे अलमारी
में रख दो…
पति: हाँ.. पिछले दिन ही मैंने देखा था
कि ट्यूब ख़त्म हो गई है,पता नहीं कब
ज़रूरत पड़ जाए, यही सोच कर मैं
ट्यूब ले आया था…
पत्नी: तुम कहते आज ऑफ़िस के
बाद तुम वहीं आ जाना सिनेमा देखेंगे
और खाना भी बाहर खा लेंगे…
पति: और जब तुम आती तो जो
मैंने सोच रखा हो तुम वही साड़ी
पहन कर आती…
फिर नज़दीक जा कर उसका हाथ
थाम कर कहा, हाँ हमारे ज़माने में
मोबाइल नहीं थे…
पर…
हम दोनों थे…
पत्नी: आज बेटा और उसकी बहू
साथ तो होते हैं पर…
बातें नहीं व्हाट्सएप होता है…
लगाव नहीं टैग होता है…
केमिस्ट्री नहीं कमेन्ट होता है…
लव नहीं लाइक होता है…
मीठी नोकझोंक नहीं अनफ़्रेन्ड होता है…
उन्हें बच्चे नहीं कैन्डीक्रश सागा,
टैम्पल रन और सबवे सर्फ़र्स चाहिए…
पति: छोड़ो ये सब बातें…
हम अब वायब्रंट मोड पे हैं
हमारी बैटरी भी 1 लाइन पे है…
अरे… कहाँ चली…?
पत्नी: चाय बनाने…
पति: अरे मैं कहने ही वाला था
कि चाय बना दो ना…
पत्नी: पता है… मैं अभी भी कवरेज
में हूँ और मैसेज भी आते हैं…
दोनों हँस पड़े..
पति: हाँ हमारे ज़माने में
मोबाइल नहीं थे…
Amazingly laughable!
Height of Fashion
Lungi with a zip.
Height of Laziness
Asking lift for morning walk.
Height of Craziness
Get blank paper xerox.
Height of Honesty
Pregnant woman taking 2 tickets.
Height of De-Hydration
Cow giving milk powder.
Height of Hope
A 99 years Old woman going for 295/-recharge to get lifetime incoming.
Height of Stupidity
Looking through key hole of a glass door.
Height of Suicide Attempt
A dwarf jumps from the footpath on the road.
Height of Friendship
It’s when your friend runs away with your wife ….
And you are really worried for your friend !!
Height of Attitude
A Sleeping Beggar puts a Notice Board in front of Him..
Please Do not make noise by dropping coins!!
Use Currency notes.
Height Of Work Pressure
An Employee Opens His Tiffin Box On The Road Side To See, Whether He Is Going To office, Or Coming Back From office.
😀 😉 😛 😀 😉 😛 😀 😉 😛 😀 😉 😛
जॉब से संतुष्टि की हद देखिए
एक लड़के को एक गर्ल्स हॉस्टल में रिसेप्शनिस्ट का काम मिला।
दो महीने के बाद परेशान होकर मालिक ने उसे बुलाया और कहा- तुम अपनी सैलरी लेने क्यों नहीं आते?
लड़का- ओ माय गॉड! सैलरी भी है? 😜😃😂 😀 😉 😛 😀 😉 😛 😍
ना हीरो की तमन्ना है और ना परियों पे मरता हूँ . . .
वो एक”भोली” सी लडकी हे जिसे मैं मोहब्बत करता हू ।
उसकी तस्वीर मेरी आँखों में बसी है,
पर वो मादरचोद किसी और से फंसी हैं,,,,
देखना एक दिन उसकी कबर खोदुंगा,
और उसकी कबर पर उसकी सहेली को चोदुंगा ।😜😆😂 😀 😉 😛 😀 😉 😛
😡😡भड़का हुआ आशिक😡😡
Santa: I have two bad news for you, How should I tell you?
Banta: Combine them.
Santa: Your wife is cheating on both of us. 😀 😉 😛 😀 😉 😛
एक बच्चा दुकान पर जा कर दुकानदार से बोला: तुम्हारे पास सरसों का तेल है?
दुकानदार : हाँ है
बच्चा : गांड पर लगा के रख मैं 5 मिनट में आ रहा हूँ
अगले दिन
बच्चा: सरसों का तेल है?
दुकानदार: नहीं
बच्चा : कोई बात नही मैं थूक लगा लूँगा 😀 😉 😛 😀 😉 😛
चोर ने दूधवाले का नंगा करके पेड़ से बांध दिया और उसकी सारी भैंसे ले गया…
👇👇👇
सुबह लोगों ने उसे खोला तो उसने भैंस के बच्चे को खूब मारा ?”
लोगों ने कहा की इस बेजुबान को क्यों मार रहे हो…
दूधवाला-” ये बहनचोद 4 महीने का हो गया पर गांडू को थन और लण्ड में फर्क नहीं मालूम…
माँ चोद दी रात भर चूस चूस के.” 😀 😉 😛 😀 😉 😛
आँखों मे प्यास हुआ करती थी… दिल में तुफान उठा करते थे..।
लोग आते थे गज़ल सुनने को… हम तेरी बात किया करते थे..।
सच समझते थे सब सपनो को.. रात दिन घर में रहा करते थे..।
किसी विराने में तुझसे मिलकर… दिल में क्या फुल खिला करते थे..।
घर की दिवार सजाने की खातिर .. हम तेरा नाम लिखा करते थे..।
कल तुझ को देखकर याद आया… हम भी महोब्बत किया करते थे…।
हम भी महोब्बत किया करते थे…
एक महिला ने अपने जन्मदिन पर 25000 रूपये खर्च कर अपने चेहरे का फेस लिफ्टिंग ट्रीटमेंट करवाया तो उसके चेहरे और गले, गर्दन की सारी झुर्रियाँ साफ़ हो गईं।
घर लौटते वक्त अखबार खरीदने एक दूकान पर रुकी। अखबार खरीदकर वो दुकानदार से बोली—” अगर आप बुरा ना मानें तो एक सवाल पूछूँ ? क्या आप बता सकते हैं कि मेरी उम्र कितनी है ? ”
दुकानदार—” करीब 32 साल। ”
महिला खुश होकर बोली—“जी नहीं, मेरी उम्र 47 साल है। ”
फिर महिला हल्दीराम भुजियावाला की एक शॉप पर गयी और सेल्सगर्ल से वही प्रश्न किया।
सेल्सगर्ल—” मेरा हिसाब से आप 29 साल की हैं। ”
महिला—” नहीं, मैं 47 साल की हूँ। ”
अब महिला दवाई की दूकान पर गयी, विक्स खाँसी की गोलियाँ खरीदी और काउंटर क्लर्क से वही प्रश्न किया।
काउंटर क्लर्क—” मुझे लगता है आप 30 साल की हैं। ”
महिला बड़े घमंड से बोली—” थैंक यू, मैं 47 साल की हूँ। ”
आगे वही महिला जब बस स्टॉप पर खड़ी घर जाने के लिए बस का इन्तजार कर रही थी तब बगल में खड़े बुजुर्ग से उसने वही प्रश्न किया।
बुजुर्ग बोला—” मैं 78 साल का हूँ और मेरी निगाह बहुत कमजोर हो चुकी है। लेकिन मैं जब जवान था तब मुझे एक ऐंसा तरीका मालूम था जिससे मैं किसी भी औरत की उम्र बता सकता था। तरीका थोड़ा अनोखा है। अगर आप अपनी ब्रा के अंदर मुझे मेरे हाँथ डालने दें तो मैं आप की एग्जेक्ट उम्र बता सकता हूँ। ”
वह बस स्टॉप एक सूनसान सड़क पर था। सड़क दूर दूर तक खाली थी और बस स्टॉप पर वे दोनों ही थे। अपनी उत्सुकता के कारण महिला उस अनोखे तरीके के लिए मान गयी।
बुजुर्ग ने महिला के ब्लाउज और फिर ब्रा में अपने हाँथ डाल दिए। उसने स्तनों को बार बार ऐंसे उछाला जैसे उनका वजन तौल रहा हो।
उसने धीरे धीरे निप्पलों को भी सहलाया।
कई बार वह दोनों स्तनों को एक दूसरे के करीब लाया और फिर एक दूसरे से दूर ले गया।
दो तीन मिनिट बाद महिला बोली—” ओ के…ओ के….अब मेरी उम्र बताओ। ”
बुजुर्ग ने आखिरी बार उसके स्तनों को जोर से दबाया और फिर अपने हाँथ बाहर निकाल लिए, और बोला—” मैडम, आप की उम्र 47 साल है। ”
महिला—” वाह, अति आश्चर्यजनक…..कैसे ?…..कैसे आप ने मेरी इतनी एग्जेक्ट उम्र बता दी ? ”
बुजुर्ग—” बताता हूँ। लेकिन आप प्रॉमिस कीजिये मेरी बात सुनकर आप पागल नहीं हो जाएँगी। ”
महिला—” प्रॉमिस करती हूँ, मैं पागल नहीं होऊँगी। ”
बुजुर्ग—” हल्दीराम भुजियावाला की शॉप पर जब आप सेल्सगर्ल से बात कर रहीं थीं तब, मैं आप के पीछे ही खड़ा था। ”
महिला—-” मादरचोद 😡 😀 😉 😛 😀 😉 😛
BOY:- क्या करती हो?
GIRL:- दुल्हन तैयार करती हूँ, पार्लर है मेरा। आप?
BOY:- मै दूल्हे तैयार करता हुँ!
GIRL:- अच्छा, पार्लर है आपका भी”
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BOY:- नहीं….., गुप्त रोग का हकीम हूँ”
भोपाल बस सटैड के पिछे।।।। 😂😂😂 😀 😉 😛 😀 😉 😛
