Sharabi Jokes For Whatsapp
मुझे शराब की बोतल का
स्वभाव पसन्द आता है
जो खुद ‘खाली‘ होकर
दूसरो को ‘फुल‘ कर देती है!
इसी को निस्वार्थ सेवा कहते हैं !!
– स्वामी पीयेकानन्द
😝😛😛😛😃😃
Funny Hindi SMS Jokes Messages Collections.
मुझे शराब की बोतल का
स्वभाव पसन्द आता है
जो खुद ‘खाली‘ होकर
दूसरो को ‘फुल‘ कर देती है!
इसी को निस्वार्थ सेवा कहते हैं !!
– स्वामी पीयेकानन्द
😝😛😛😛😃😃
दोस्त की शादी में इतना नागीन डान्स किया कि
दोस्त का बाप भी पूछा
बैठा
बेटा शादी होने देगा या नागमणी लेकर ही मानेगा
😤😂😂😂😂😂😂
स्कूल मे एक दिन टीचर संजू से…
तुम बड़े होकर क्या बनोगे?
संजू :- मेम मै बड़ा होकर सी. ए (CA) बनूँगा, सभी महानगरों मे मेरा बिजनेस चलेगा, हमेशा हवाई यात्रा करूँगा,
हमेशा 5 स्टार होटल मे ठहरूँगा, हमेशा 10 नौकर मेरे आसपास रहेंगे, मेरे पास सबसे महंगी कार होगी, मेरे पास सबसे महंगे…
टीचर :- बस संजू बस…
बच्चों आप सब को इतना लम्बा जवाब देने की आवश्यकता नही है, सिर्फ एक लाइन मे जवाब देना…
अच्छा पिंकी तुम बताओ तुम बड़ी होकर क्या बनोगी ?
पिंकी :- संजू की पत्नी…
🙂 😀 😉 😛 🙂 😀 😉 😛
सरकारी मास्टर को दाँत निकलवाने का खर्च दाँत के डॉक्टर ने 1200 रुपए बताया…
मास्टर– कोई सस्ता इलाज नहीं है डॉक्टर साहब ?
डॉक्टर– बिना एनेस्थेसिया के 300 रुपए में हो जाएगा मगर दर्द बहुत सहना होगा…
मास्टर– ठीक है डॉक्टर साहब, बिना एनेस्थेसिया वाला कीजिए…
डॉक्टर ने किया उसे बड़ा आश्चर्य हुआ कि, मास्टर दर्द से ज़रा भी नहीं कराहा, बल्कि मुस्कुराता ही रहा…
काम होने के बाद आश्चर्यचकित डॉक्टर ने 300 रुपए फीस भी नहीं ली …
बल्कि, अपनी तरफ से उसे 500 रुपए का ईनाम दिया कि, ऐंसा जाँबाज शख्स उसने जिंदगी में नहीं देखा…
शाम को डॉक्टर्स क्लब में अन्य डॉक्टर्स के साथ उसने मास्टर नामक पेशेंट की जाँबाजी का किस्सा शेयर किया…
सारे डॉक्टर्स में से एक डॉक्टर उठा और चिल्लाया अरे, वो मास्टर पहले मेरे पास आया था…
मैंने उसे एनेस्थेसिया दिया और कहा कि वो आधा घंटा बाहर इन्तजार करे…
आधे घंटे बाद जब मैंने उसे बुलाया तो पता लगा कि वो तो भाग गया है…
उसे हम मास्टर जी कहते है…
🙂 😀 😉 😛 🙂 😀 😉 😛
जॉब से संतुष्टि की हद देखिए
एक लड़के को एक गर्ल्स हॉस्टल में रिसेप्शनिस्ट का काम मिला।
दो महीने के बाद परेशान होकर मालिक ने उसे बुलाया और कहा- तुम अपनी सैलरी लेने क्यों नहीं आते?
लड़का- ओ माय गॉड! सैलरी भी है? 😜😃😂 🙂 😀 😉 😛 🙂 😀 😉 😛 😍
एक महिला ने अपने जन्मदिन पर 25000 रूपये खर्च कर अपने चेहरे का फेस लिफ्टिंग ट्रीटमेंट करवाया तो उसके चेहरे और गले, गर्दन की सारी झुर्रियाँ साफ़ हो गईं।
घर लौटते वक्त अखबार खरीदने एक दूकान पर रुकी। अखबार खरीदकर वो दुकानदार से बोली—” अगर आप बुरा ना मानें तो एक सवाल पूछूँ ? क्या आप बता सकते हैं कि मेरी उम्र कितनी है ? ”
दुकानदार—” करीब 32 साल। ”
महिला खुश होकर बोली—“जी नहीं, मेरी उम्र 47 साल है। ”
फिर महिला हल्दीराम भुजियावाला की एक शॉप पर गयी और सेल्सगर्ल से वही प्रश्न किया।
सेल्सगर्ल—” मेरा हिसाब से आप 29 साल की हैं। ”
महिला—” नहीं, मैं 47 साल की हूँ। ”
अब महिला दवाई की दूकान पर गयी, विक्स खाँसी की गोलियाँ खरीदी और काउंटर क्लर्क से वही प्रश्न किया।
काउंटर क्लर्क—” मुझे लगता है आप 30 साल की हैं। ”
महिला बड़े घमंड से बोली—” थैंक यू, मैं 47 साल की हूँ। ”
आगे वही महिला जब बस स्टॉप पर खड़ी घर जाने के लिए बस का इन्तजार कर रही थी तब बगल में खड़े बुजुर्ग से उसने वही प्रश्न किया।
बुजुर्ग बोला—” मैं 78 साल का हूँ और मेरी निगाह बहुत कमजोर हो चुकी है। लेकिन मैं जब जवान था तब मुझे एक ऐंसा तरीका मालूम था जिससे मैं किसी भी औरत की उम्र बता सकता था। तरीका थोड़ा अनोखा है। अगर आप अपनी ब्रा के अंदर मुझे मेरे हाँथ डालने दें तो मैं आप की एग्जेक्ट उम्र बता सकता हूँ। ”
वह बस स्टॉप एक सूनसान सड़क पर था। सड़क दूर दूर तक खाली थी और बस स्टॉप पर वे दोनों ही थे। अपनी उत्सुकता के कारण महिला उस अनोखे तरीके के लिए मान गयी।
बुजुर्ग ने महिला के ब्लाउज और फिर ब्रा में अपने हाँथ डाल दिए। उसने स्तनों को बार बार ऐंसे उछाला जैसे उनका वजन तौल रहा हो।
उसने धीरे धीरे निप्पलों को भी सहलाया।
कई बार वह दोनों स्तनों को एक दूसरे के करीब लाया और फिर एक दूसरे से दूर ले गया।
दो तीन मिनिट बाद महिला बोली—” ओ के…ओ के….अब मेरी उम्र बताओ। ”
बुजुर्ग ने आखिरी बार उसके स्तनों को जोर से दबाया और फिर अपने हाँथ बाहर निकाल लिए, और बोला—” मैडम, आप की उम्र 47 साल है। ”
महिला—” वाह, अति आश्चर्यजनक…..कैसे ?…..कैसे आप ने मेरी इतनी एग्जेक्ट उम्र बता दी ? ”
बुजुर्ग—” बताता हूँ। लेकिन आप प्रॉमिस कीजिये मेरी बात सुनकर आप पागल नहीं हो जाएँगी। ”
महिला—” प्रॉमिस करती हूँ, मैं पागल नहीं होऊँगी। ”
बुजुर्ग—” हल्दीराम भुजियावाला की शॉप पर जब आप सेल्सगर्ल से बात कर रहीं थीं तब, मैं आप के पीछे ही खड़ा था। ”
महिला—-” मादरचोद 😡 🙂 😀 😉 😛 🙂 😀 😉 😛
लड़की ने नमाज पढी•••और शादी के लिए दुआ मागने लगी!
तो शर्म आ गई ••
कहने लगी या अल्लाह मैं अपने लिए नहीं मांगती ••••••बस मेरी अम्मी को एक खूबसूरत दामाद दे दे!!!
दुआ क़ुबूल हुई और उसके छोटी बहन की शादी हो गई •••
सीख•••••{ दुआ में over acting से परहेज करें } 😜😜😜😜😒
एक पंजाबी दादी अपने पोते को
अपने दीर्घायु होने का रहस्य बता रही थी।
दादी :- अन्न पचन अच्छा होने के लिये मैं Beer लेती थी,
भूख बढ़ाने के लिये White Wine,
और जब BP low होता था तो Red Wine,
High BP होता था तो Vodka
और
सर्दी हो तो Brandy लेती थी।
पोता :- तो फिर आप पानी कब पीती थी …?
दादी :- “हट” !!!
इतनी बीमार तो मैं कभी पड़ी ही नही। 😳😳😳😳 🙂 😀 😉 😛 🙂 😀 😉 😛
एक सिनेमा घर का मालिक रामदेव बाबा का बडा दिवाना था………😇
इसलिए उसने अपने सिनेमा घर का नाम रखा
“रामदेव बाबा की धोती”
अब जब भी कोई नई फिल्म लगती तो अखबार में एड कैसे आती…….😱😛
रामदेव बाबा की धोती में
‘आग का गोला’……..
रामदेव बाबा की धोती में
‘शोले’……
रामदेव बाबा की धोती में
‘एनाकोंडा’……
रामदेव बाबा की धोती में
‘कोई मिल गया’……
रामदेव बाबा की धोती में
‘कुछ-कुछ होता है’……
रामदेव बाबा की धोती में
‘ लुटेरे’……
रामदेव बाबा की धोती में
‘ हंगामा’……
रामदेव बाबा की धोती में
‘मुकाबला’……
रामदेव बाबा की धोती में
‘किक’……
रामदेव बाबा धोती में
‘वेलकम’…..
रामदेव बाबा की धोती में
‘गुंडागर्दी’……
रामदेव बाबा की धोती में
‘फूल बने अंगारे’……
रामदेव बाबा की धोती में
‘हिरोपंती’……
रामदेव बाबा की धोती में
‘मर्डर……
रामदेव बाबा की धोती में
‘3 इडियट्स’…… 🙂 😀 😉 😛 🙂 😀 😉 😛
एक शराबी अपने दोस्त से – आज तब तक
पियेंगे…😉
जब तक वो सामने वाले… 3 पेड़… 6 नहीं
दिखने लगेगे…😍
बार टेंडर – बस करो कमीनो
सामने एक ही पेड़ है… अब क्या जंगल
बनाओगे..😝😠😂😂😂
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