दो छात्र फिजिक्स की मौखिक परीक्षा के लिए जाते हैं।
पहला छात्र जब अंदर जाता है तो प्रोफेसर उससे पूछता है की मान लो तुम ट्रैन से सफर कर रहे हो और अंदर बहुत गर्मी हो जाती है तो क्या करोगे?
इस पर छात्र उत्तर देता है कि मैं ट्रैन की खिड़की खोल लूंगा।
प्रोफ़ेसर ख़ुशी जाहिर करते हुए कहते हैं गुड, अब ये बताओ अगर खिड़की का छेत्रफल 1.2 m2 है , कम्पार्टमेंट का वॉल्यूम 12 m3 है, ट्रैन 80 km/hr की स्पीड से पूर्व दिशा में चल रही है, हवा उत्तर की दिशा में 1.5 m/s से बह रही है तो पूरे कम्पार्टमेंट का वातावरण रिफ्रेश होने में कितना वक्त लगेगा?
छात्र को उत्तर नहीं आता और वह फेल होकर बाहर आ जाता है।
वह दूसरे छात्र को उस प्रश्न के बारे में बता देता है।
दूसरे छात्र के अंदर जाने पर प्रोफेसर उससे भी यही प्रश्न करता है कि ट्रेन में बहुत गर्मी हो जाने पर वह क्या करेगा?
छात्र बोलता है कि वह अपना कोट उतार देगा।
प्रोफेसर: (थोड़ा असंतुष्ट होकर) अगर और गर्मी बढ़ गयी तो।
छात्र: मैं शर्ट और बनियान उतार दूंगा।
प्रोफेसर: अगर गर्मी बहुत ज्यादा हो गयी तो।
छात्र: तो मैं अपनी पैंट , जूता और सॉक्स भी उतार दूंगा।
प्रोफेसर: (झल्लाकर गुस्से में) इस अवस्था मे किसी ने तुम्हारे साथ रेप करने की कोशिश की तो क्या करोगे?
छात्र: पूरी ट्रेन से गांड मरवा लूंगा भैंचोद पर खिड़की नही खोलूंगा।
🙂 😀 😉 😛 🙂 😀 😉 😛
Me at 18 yo : Apna time aayega
Me at 25 yo : Apna time aayega
Me at 35 yo : Apna time aayega
Me at 45 yo : Apna time aayega
(One day)
Doctor : Rishtedaaro ko bula lo…inka time aa gaya hai.
🙂 😀 😉 😛 🙂 😀 😉 😛
पति: कहाँ गयी थी?
पत्नी: रक्तदान करने गई थी।
पति: पीती थी तब तक तो ठीक था।
अब बेचने भी लगी हो।
शोभा – मेरा पति Sex का इतना भूखा है कि मैं दिन में उसके सामने कपड़े बदल नहीं सकती ….
😂
मीना – अरे, तू तो नसीबवाली है….🤗
😂
हमारेवाले के सामने तो जम्हाई😉 लेने के लिये मुँह खोलते हुये भी डर लगता है……
Awarded Best Double Meaning Jokes:
😊😊😊😊
Lady to रिक्शेवाला :
“अंदर तक जायेगा?”
रिक्शेवाला: “बिलकुल जायेगा मॅडम…आपके लिये तो खडा किया है …
Lady: “ठीक है, तो घुमाके, पिछेसे ले लो….”
😜😝😛
दुधवाला जोरजोरसे बेल बजा रहा था 🔔
Lady: अंदरसे – भैया 👴, कितना दबाओगे ✊✊, अब बस भी करो; तुमसे अच्छा तो पेपरवाला 📰👱 है; चुपचाप 😉 निचे से डाल देता है.
😊😉
Most confusing double meaning joke..
Girl: आज ऑफिस जाते ही बॉस मुझपे चढ गया!
Friend : क्यूँ ???
Girl: मैं “लेट गयी” थी..
😚😀😊
एक मित्र दुसरे मित्र से
ले, मिठाई खा !!
दुसरा मित्र: किस बात की?
पहला मित्र: तेरी भाभी कॉल सेंटर पे काम करती है, और वहाँ उसे “बेस्ट कॉल गर्ल” का बक्शिश मिला है !!!
😃😀
धाबे पे पती ने एक बनाना शेक और पत्नी ने दो मोसंबी ज्युस पिये.
काउंटर पे पेमेंट के वक्त वेटर ने आवाज दी :
भैया का एक केला और भाभी के दो मोसंबी काट लेना.
🍌🍈🍈
😛😛😛😛
Breakfast can be very PAINFUL when,
Wife orders: रामू, साब के अंडे ऊबाल देना
&
Servant asks: मेमसाब, आपका दूध भी निकालू ?
Wife says: अभी नही, साबको जाने दो ..!
😁😁😳
If ever u feel overloaded by life, wife or work ….
Immediately go to the nearest “Biological Anxiety Relief” (BAR) center & place order for any 1 or more of the following Antidotes:
1. Wife Irritation Neutralizing Extract (WINE)
2. Refreshing Unique Medicine (RUM)
3. Bothersome Employer Elimination Rebooter (BEER)
4. Vaccino Officio Depression Killing Antigen (VODKA)
5. Wife High Infusing Suspicion Killing Energy Yeast (WHISKEY)
This is issued in public interest
🙂 😀 😉 😛 🙂 😀 😉 😛
मुझे शराब की बोतल का
स्वभाव पसन्द आता है
जो खुद ‘खाली‘ होकर
दूसरो को ‘फुल‘ कर देती है!
इसी को निस्वार्थ सेवा कहते हैं !!
– स्वामी पीयेकानन्द
😝😛😛😛😃😃
दोस्त की शादी में इतना नागीन डान्स किया कि
दोस्त का बाप भी पूछा
बैठा
बेटा शादी होने देगा या नागमणी लेकर ही मानेगा
😤😂😂😂😂😂😂
लेडी टीचर :=लोफर और ऑफर में
क्या अंतर है?
स्टूडेंट:= very simple mam,
“i love u अगर लड़का बोले तो लोफर
और लड़की बोले तो ऑफ़र।😄😜
लेडी टीचर :=
सोच और वहम में क्या फर्क है ?
स्टूडेंट:=आप मस्त आइटम है।ये हमारी
सोच है।
और हम अभी बच्चे
है ये आपका वहम है।😀😃
लेडी टीचर:= अगर
दुनिया में लड़की
नहीं हो तो क्या होगा?
स्टूडेंट:= कॉलेज़ वीरान
गलिया सुनसान
दुनियां परेसान
तन्हा इंसान
ना जानू
ना जान
हर तरफ
“जय हनुमान”
😅😅😂
लड़का-लड़की समंदर किनारे बैठे थे,😍
लड़की बोली – “तुम कब तक मेरे साथ रहोगे ?”😘
लड़के ने अपना एक आँसू समंदर में गिराया
और बोला –
“जब तक तुम इस आँसू को ना ढूँढ लो तब तक…”😋😢
.
ये देखकर समंदर खुद बोल उठा –
“सालो तुम लोग इतनी हरामखोरी सीखते कहा से हो ?”😤😜😂😂😂
